Pooka versus World Company

Pas de news depuis pffffff super longtemps mais j'ai une excuse terrible, la mieux du monde, une excuse vraiment en béton : j'ai trouvé du boulot.

Pas un boulot de prof ou en rapport avec les gniards... euh les pitis nenfants mais un boulot pour payer le loyer et les croquettes de la sale bête. Parce que prof remplaçante sans remplacement,ça va bien un moment mais pas trop longtemps quand même, je cite mon banquier et mon frigo. Ce dernier commencait d'ailleurs à ressembler à un western spaghetti avec les bottes de paille qui volent dans le vent chaud du désert et... bref, il était désespérement vide. Comme le titre le laisse deviner, je n'ai pas été embauchée par une pme locale mais par une multinationale de la restauration rapide. Pas de besoin de faire un dessin, c'est assez clair je pense. Sinon, vous êtes trop cons et/ou limités, cassez-vous.

J'ai donc commencé cette semaine et le vrai boulot (je dis que les fonctionnaires de l'EN sont des feignasses si je veux, je suis experte en feignasserie moi-même, je sais reconnaître mes congénaires), han, ça fait mal . Aux pieds (saloperies de chaussures trop petites), aux jambes (courir partout pendant six heures, merde-euh, je suis pas marathonienne), aux bras (oui, moi aussi je vous aime mes petites poubelles de 100 litres d'amour), aux doigts (putain mais c'est brulant ce bordel!) mais pas trop au cerveau. Enfin, si un peu quand même. Retenir la commande des quatre lycéens qui veulent douze sandwichs et sept boissons tous différents ou celle de la famille nombreuse avec les boîboîtes spéciales pour les gni...pitis nenfants, c'est pas si évident que ça.

Sur ce, je retourne me coucher. Je ne bosse que demain soir mais pour le "rush" du samedi soir. Comprendre : tous les affamés du monde se donnent rendez-vous au même moment, au même endroit : devant ma caisse. Et non, je ne flippe pas. J'assure comme une bête.

Oscours !!

Des fois, j'me demande...

...si mon chat n'est pas un peu limité.
Ci-dessous, la photo de son nouvel endroit de prédilection de la semaine.
Oui, sur sa litière. Il dort sur sa boîte à caca. C'est du grand n'importe quoi mais il faut se l'avouer maintenant, il est trop tard pour se voiler la face, les preuves sont accablantes et nombreuses, très nombreuses.
Mon chat est con. Je dirais même plus : con comme un melon.
*soupire*
*retourne se coucher*
*dans son lit, elle est pas si bête, elle*

Vide

Vide... Comme un blog pas mis à jour...
Pourtant, j'ai des idées de trucs à dire. Par exemple, ma dernière expédition en date à l'anpe et ma découverte des ateliers cv (abattez-moi), ma critique super constructive de ma nouvelle addiction, Oblivion (pétard mouillé) ou encore le fight sauvage de la sale bête y'a pas une heure (oué, du sang, ça faisait longtemps).
Mais non, j'ai la flemme, j'ai pas envie et en plus, je m'énerve toute seule devant mon écran.

Pour éviter la transformation en Pooka-garou, je crois que je vais m'abstenir.

Vous me croyez si je vous dis que tout me fait chier?

Gougueule ricouestes

Moi aussi, j'ai des gougueule ricouestes. Mouahahahahahahah, c'est le début de la gloire...
Alors, commençons par icone poulet roti. Pas mal pour un début mais le poulet roti, je ne le mets pas en icone, quelle drôle d'idée, je le mange. D'ailleurs, je suis retournée en acheter un aujourd'hui, ça faisait longtemps. On va dire que je suis en vacances depuis une semaine, que l'homme prend les siennes la semaine prochaine et qu'il faut fêter ça (prétexte bidon detected).
Ensuite, vient comment pui je trouver un code pour debloquer mon bios ? (fôte incluse). Je pense que cet internaute désespéré a dû arriver sur cette note. Pour conclure cette histoire de bios, j'ai réussi à y accéder, sans cérémonie occulte, sans démontage, juste en appuyant sur la bonne touche... Ben oui, le mode d'emploi dit "del" et moi j'appuie sur la touche "retour/flèche vers la gauche" alors que parait-il, il faut appuyer sur la touche "suppr". N'importe quoi ! *part se cacher*
J'ai gardé le meilleur pour la fin. Deux ricouestes jumelles ou presque (attention, préparez-vous, ça décoiffe) : vieille conne et vieille connasse... No comment. Enfin si, un petit. J'ai fait quoi dans ma vie antérieure pour être poursuivie comme ça, hein, faut me le dire ! Qu'est-ce que j'ai bien pu faire comme horreurs pour que, même dans les gougueule ricouestes, je me tape encore des vieilles kasskooye ? J'étais une psycho-serial-killeuse de chatons?

Chat de moi 3.0

Deux belles balafres, sur le pif pour l'une et sous l'oeil pour l'autre. L'est pas passée loin celle-là...
Mon chat, c'est un warrior, un killer, le boss du quartier.

Ou alors, il s'est mangé une branche basse de la haie dans laquelle il dort tous les après-midi...

Accro au dernier stade...

Voilà ce que je vois en tournant la tête, sur le mur à ma droite :
La carte du monde d'Oblivion... Limite ça fait peur...

Oblivion, will you marry me?

Multipostage parce que même si je suis en vacances (ou au chômage...), je ne suis là pour personne. Il suffit de voir la colonne de droite. J'ai acheté et installé Oblivion.
Ceux qui ont joué à Morrowind comprendront, les autres, ne me dites pas que vous ne vous servez de votre ordi que pour lire des blogs ou pour msn ? Si ? Naaaan, je veux pas le croire, honte sur vous.
Pooka, roliste et accro à ses jeux vidéo, vous snobe de toute la puissance de sa carte graphique, bande de nuls.

E*D*F m'a tuer

Il y a peu, le chéri et la Pooka ont failli crever d'une attaque simultanée, là, comme ça, comme des cons, dans le salon, devant un papier. Mais deux gentils gens comme nous (cf là où j'en parle) ne peuvent pas clamser devant un bête papier. Il faut que ce soit un "papier des Enfers", au moins. Genre. Presque. C'était une facture de E*D*F.
Je sais que le clamsage est répandu devant une facture de téléphone mais nous, on a choisi l'électricité. Et oui, on fait rien comme tout le monde (on sait, on nous l'a dit).

Nous avons donc aménagé en octobre dans cette charmante cambrouze pourrie. On a pris un peu ce que l'on a trouvé dans la famille des "pas trop taudis quand même" et notre première facture était raisonnable. Mais il y a quelques semaines, ce con de facteur nous a apporté la douloureuse. Plus de 4.325.569 euros, les batards ! (non, j'exagère pas) Donc évanouissement simultané, pamoison mutuelle et hurlements synchronisés. Médoukessavien cette consommation ?
Après une rapide enquête, nous avons trouvé les coupables. Ils sont 5 et voici l'un d'entre eux :
Saloperie de chauffage électrique de merde (rah, ça va mieux).
Ni une, ni deux, on a tout coupé. Oué, en février, oué, on est des aventuriers du quotidien, nous, madame.
Mais quelques jours plus tard, l'homme et moi avons un nouvel ami :
Mr. Poêle à pétrole. C'est sûr, il sent un peu et il est soûlant de se vider à la vitesse de la lumière (non, j'exagère pas) mais passer d'une consommation de 300 kWh par semaine à 70, ça n'a pas de prix. Enfin, si, carrément, ça en a un !

En vacances !

Un remplacement qui se termine, ce sont des vacances qui commencent. Ouais, un peu de repos ne me fera pas de mal mais surtout du silence. Raaaahhh, du silence...

Pour une fois, la fin de ce remplacement tombe plutôt bien, à la fin des conseils de classe. J'ai eu le temps d'aller à tous et de faire un petit compte-rendu à la titulaire. J'ai bien préparé la fin, j'ai noté où j'en étais dans les leçons et j'ai aussi fait des photocopies de mes cours pour que la propriétaire du poste puisse faire les interro. Mais, mais... j'ai fait du boulot à l'avance !!!
Comme quoi, tout arrive, faut pas désespérer.

En parlant de trucs qui arrivent, les perles des quelques interro que j'ai faites en deux mois sont aussi en approche. Il faut juste que je mette la main dessus. Avec un peu de bol, je retrouverais celles des années précédentes...

Histoire de chats...

Aujourd'hui, en sortant du boulot, j'ai vu un chat neuneu. Je le vois souvent ce chat (google me dit que c'est un chartreux) gris (ou bleu, je suis pas spécialiste des couleurs des chats de race, je préfère les "n'importe comment dans le dedans de leurs chromosomes"). Sa maîtresse a l'air bien neuneu aussi. Elle le promène en laisse. Oui, oui, en laisse, sur la place devant chez elle, emmitouflée dans un gros manteau (j'habite et je bosse dans le Sud-Ouest), avec un énorme bonnet en laine sur la tête. Un pompom au bout du bonnet. Neuneu. Et elle lui dit à cette pov'bête : "Allez, vas-y, vas-y". Vas-y quoi? C'est pas un caniche...

Bref, ce chat était sur une chaise derrière sa fenêtre ce soir et quand il m'a vu, il s'est levé d'un seul coup et s'est jeté sur la vitre. J'ai fait un bond de 12,5 mêtres de trouille mais je suis restée et il a re-sauté. Comme un neuneu. Mais ça m'a fait bien rigoler alors je me suis pinquée devant la fenêtre du chat gris (ou bleu) neuneu pendant un quart d'heure ce soir pour le voir sauter comme un cabri, rien que pour moi.

C'est chouette de rigoler devant une bestiole, ça fait du bien...

edit : je viens d'ouvrir le blog avec ie (je sais pas ce qui m'a pris) et il est tout pourri avec la colonne de droite en bas au lieu d'être en haut. Je pourrais me prendre le chou à arranger ça mais que dalle, téléchargez firefox, ça marche tout pareil que ie (pour ceux qui ont peur du changement) mais en mieux, genre ça plante pas et ça te bloque ces saloperies de pop-up de merde (oui, j'aime pas trop).

Kung Fu Fighting

Elles sont finies les vacances, suis retournée au boulot...

Résumé de la semaine :


Pas besoin de développer je pense. Je retourne me coucher...

Le gras, c'est la vie

J'arrête pas de raler sur la cambrouze, que c'est trop pourri, que les gens sont tous des gros ploucs. Et c'est vrai. Mais bon, je suis dans le Périgord et dans le Périgord, on est sensé bien manger. Je suis donc aller faire un tour au marché du vendredi et je ne suis pas revenue les mains vides.
Premières victimes :

Des pommes de terre sautées soit un mélange de patates, de petits lardons, d'herbasses diverses et variées et de graisse de canard. Je bave.
Deuxième victime :

Un poulet roti. Il était pas périgourdin mais corrézien, on s'en fout d'ailleurs, le monsieur qui me l'a vendu m'a dit qu'il s'appellait Pierre et qu'il était mort dans d'atroces souffrances. J'adore, il était super bon.

Une troisième victime est à déplorer :

La sale bête qui a fait tout ce qu'elle a pu pour en avoir un bout. Ce sale chat a chouiné, a miaulé, a grimpé sur la table mais rien n'y a fait....euh... si , il en a eu un peu mais faut pas le dire, c'est pas bien pour le dedans de lui.

Nouvel en-tête

J'ai bidoullé un peu l'en-tête du blog. Ca faisait un moment que l'idée de changer l'image de base fournie avec le modèle me trottait dans la tête. J'ai cherché la nouvelle image, j'ai retaillé, j'ai mis en ligne et tadaaaa, c'est trop beau!

L'image est tirée du site de Stephanie Pui-Mun Law, Shadowscapes que ça s'appelle. Allez y, vous ne serez pas déçus et si vous êtes déçus, ben, c'est qu'on a pas les mêmes goûts, ce qui est fort dommage, je serais alors obligée de vous jeter des cailloux tellement vous êtes nuls.

Le dessin de l'en-tête en entier :

Chat de moi 2.0

Rien de spécial, juste que mon chat, même si c'est le yéti, même s'il a été livré en version sumo, ben, il reste la star de ce blog.

Il neige !

Il neige !!
Euh, il a neigé y'a deux semaines et une seule journée mais je suis une grosse feignasse donc j'en ai pas parlé plus tôt.
J'aime bien la neige, elle me rappelle évidemment plein de souvenirs, de grosses boules bien dures dans la tronche de mon souffre-douleur préféré aka mon voisin. Mais la neige, en aussi grande quantité, j'en avais pas vu depuis longtemps. En 10 ans à Bordeaux, il a du neigé deux fois à tout casser et faut voir ce que c'était. Trois flocons merdeux transformés en bouillasse à peine arrivés au sol...
Un des avantages de la cambrouze, ça tient un peu.
Je le prouve :

Chat de moi 1.0

Il est 21h19 et la sale bête est en train de faire un truc énorme, gigantesque. Je suis pliée de rire mais en silence pour ne pas le perturber. Le chat est donc couché sur son espèce de tabouret, il a commencé à se lécher et là, d'un coup, il met ses pattes dans le "vide" et il les agite doucement, en les regardant, l'une après l'autre, les deux en même temps, une toute seule... Un coup de langue et il recommence. Je ne sais pas s'il a vu un quelque chose, réel ou non mais c'est fendard.
C'est pour ce genre de moment que j'ai un chat, entre autres raisons. J'adore ces bestioles, je veux être réincarnée en chat. Oui, oui, je suis parfaitement au courant qu'ils dorment 20 heures par jour...

On the road again

Comme je l'avais déjà précisé quelque part en bas, là, dans le début du blog, je suis prof remplaçante mais sans remplacement depuis juillet. Après les ennuis qui sont tombés sur le coin du blog d'un proviseur, je n'entrerais pas dans les détails. Mais depuis le 1er février, j'ai retrouvé du travail. Oh, c'est pas Byzance, un contrat de deux mois mais ça fait du bien de repartir bosser. Le hic : le collège (des "petits", ouf, après deux lycées, ça repose) est à 150 km de mon nouveau chez-moi.

Et dire que j'ai déménagé en partie pour me rapprocher d'un éventuel boulot...

News......news.....news.....news..

Du nouveau sur le blog. Plutôt que de faire de longues notes tous les 36 du mois, je vais essayer le format court et plus souvent. Je ne sais pas ce que cela va donner et si je vais le tenir mais qui ne tente rien n'a rien !

Ras les cahouètes

Un gros silence pendant presque un mois. Oulala, keskissepas chez Pooka? Ben, Pooka, pendant les vacances de Noël, elle a eu 30 piges. Et ça lui a foutu un coup, je vous dis pas. Nan, en vrai, Pooka, ses 30 ans, elle s'en branle. Grave. Grave de chez grave. C'est les autres que ça a l'air de traumatiser. "Ah, mais c'est la petite Pooka. Elle a 30 ans? Nooooon?" Si ducon, compte bien, toi aussi t'as pas rajeuni, le cimetière est proche (je le sais, j'habite juste en face). Quant à la famille, n'en parlons pas. Enfin, si, ça défoule de baver sur les gens surtout quand on est sûre et certaine qu'ils ne viendront jamais ici.

J'ai eu donc mon lot de grands discours dont le thème récurrent semblait être "il est temps de construire, dans tous les sens du terme" avec la fin de la phrase suspendue comme il faut, que je comprenne bien le double sens de la chose, parce que, voyez-vous, dans ma famille, on me prend pour une demeurée (mais j'en parlerais une autre fois).
Le premier sens auquel on pense quand on est un peu sorti de son trou bouzeux, c'est "construire sa vie", avoir un boulot avec plein de pépettes et plein de gniards qui courent partout. Déjà, c'est super mal barré parce que je suis au chomdû, que l'homme a un boulot de daube et que, si on ne décroche pas un concours de l'éduc nationale cet été, la mierdasse risque de se poursuivre un peu. Quant aux enfants, je serais brève. Dans notre cas, c'est "no pasaran". Voilà, je développerais peut-être un autre jour mais c'est pas sûr.
Si contrairement à ce que j'ai dit un peu plus haut, vous êtes un bouzeux jamais sorti de son trou, déjà, un, qu'est-ce que vous foutez ici? Vous avez réussi à allumer l'ordi. Bravo, y'a de l'exploit! Et, deux, vous avez parfaitement saisi le sens de l'expression "il est temps de construire" (j'explique pour les "pas fut-fut", les mecs de la ville) : IL FAUT SE FAIRE BATIR, selon la formule consacrée à Ploucland.
Mais là, je dis non, no way, pas possible, tu te fous le doigt dans l'oeil bien profond si tu crois que je vais rester dans cette cambrouze de merde plus longtemps que nécessaire. Parce que oui, cela fait seulement 4 mois que je suis ici et j'en peux plus, je pète les plombs, je tourne en rond, où est mon proza*c? Ras-le-bol de tous ces pignoufs, de leur vie de chiotte, de leurs rituels à la con et de leur manie omniprésente de juger, d'épier tout ce que tu fais et de te clouer au piloris parce que, ô mon dieu, tu dors jusqu'à 11 heures un samedi matin. Et le bricolage alors? Et les courses? Parce que tu passes ton dimanche à jouer tranquillou avec ton pc. Et le match de foot? Et la promenade? Parce que tout le monde le sait, il faut prendre l'air sinon tu meurs.
Bien sur, on ne manquerait pas de me rétorquer (j'ai fait des études de lettres, je connais des formules qui déchirent) qu'il n'y a pas que des cons à la cambrouze, la preuve, y'a moi. Oui.... pourquoi pas.... Présentez m'en un pour voir. Alors....rien...., voilà, on cherche encore.

En conclusion, vous l'aurez compris, je suis à la limite du nervous breakdown (si, si), je sature et je vais craquer. Cela pourra prendre deux formes (j'ai 30 ans, j'ai une looongue expérience maintenant) : ou j'irais me pendre (probabilité de faisabilité = 0,1%), ou j'irais en exploser un/plein (probabilité de ramasse tes dents par terre = 3000%).

J'EN AI RAS LES CAHOUETES DE CETTE CAMBROUZE DE MERDE

C'est quoi tous ces petits drapeaux?

Oui, hein, c'est quoi? Tout d'un coup, le tracker qui est sur le blog (dans la colonne de droite), extrem tracking même qu'il s'appelle, se met à afficher des petits drapeaux, des icones, des trucs tout en couleurs. Comme ça :
Le premier drapeau de la liste, le rouge avec une fleur blanche au milieu (lachez votre petit robert, bandes d'ignares) m'informe qu'un Taïwanais (oui, parfaitement) est arrivé par le plus grand des hasards jusqu'ici. Et si on clique sur le dit petit drapeau, on apprend plein de trucs sur les gens qui viennent. Enfin, plein de trucs, faut pas pousser, extrem tracking, c'est pas la nsa non plus mais par exemple, le drapeau américain, là, en haut, me raconte ça :

C'est rigolo, surtout quand je vois des gens qui habitent pas loin de chez moi (les pauvres), à l'autre bout de la France ou tout près (ah non, ça c'était mon homme, ça compte pas).
Bref, c'est pas révolutionnaire mais dans ma cambrouze paumée, on s'occupe comme on peut. Je raconterais bien les enterrements qui se passent au fond de mon jardin (oui hein, j'ai une chouette vue!) ou encore mes déboires avec la caisse d'allocations de mes deux mais je vais attendre que ça décante un peu parce que je sens que je vais être vulgaire...

Tiens, c'est bientôt l'heure de Kaamelott, ça va me détendre de rigoler un bon coup et puis, l'ambiance médiévale, les armures, les épées, tout ça, je pourrais m'imaginer en train de fracasser la tronche de....... (complétez sur les pointillés)
Raaaaahhhhh, donnez moi un fléau (non, je vais me le prendre dans la tronche), plutôt une Claymore (trop grand trop lourd, suis gaulée comme une crevette), non, non, mieux *sourire diabolico-machiavélo-satisfait* un marteau de guerre... Oui, c'est bien ça, un marteau de guerre....
BATAILLE !!!

Ordino de mes amours (va y en avoir plein des comme ça...)

Attention, post avec plein de gros mots dedans, pas tous censurés.
Aujourd'hui, prenons-nous gaiement le chou avec l'ordi.
Alors qu'il y a deux jours, je faisais partager à la Terre entière (un pote) les photos merveilleuses (floues) prises avec mon téléphone portable, voilatipa qu'aujourd'hui, cette saloperie d'ordi refuse de reconnaître mon portable.
Ah ouais, c'est comme ça, tu veux la guerre, crevure? Ok, c'est parti, je vais te dépecer le bios, moi, et tu vas voir si mes ports usb sont désactivés, charogne!
Mais là, cette saloperie lance son arme secrète : il refuse de me laisser accéder à son bios. Quoi? Comment? Que se passe-t-il? Pendant presque une 1/2 heure, j'ai alterné les phases redémarrage (reboot pour les initiés) avec leur petite musique XP débile (et débilitante) et les phases d'enfonçage épileptique de touches diverses et variées : f1, f2, f4, f8, f10, f12, del. Tiens, j'ai pas essayé f3... Enfin, bref.
Dans un moment d'illumination quasi divine (ouais bon), j'essaie avec le cable et le téléphone de l'homme. Et là, ô miracle, ça marche ! P*** de b*** de m***, ça marche ?!?! Le problème viendrait donc de ce cable pourri du cul (ah, il m'a échappé celui-là!) ? Et vas-y que je souffle sur les fiches, que je frotasse, que je... marche toujours pas.
Alors que s'est-il passé? Première hypothèse, le suspect idéal : le chat qui a bouffé le cable. Il adore bouffer, machouiller les cables, les lacets, les ficelles et les engluer de sa bave acide, oui, mon chat, c'est Alien. Mais c'était trop facile, pas de traces de gnakage sur le dit cable. Deuxième hypothèse : le chat a dormi sur le cable et son poids de bestiole obèse a fait le reste. Ouais, possible. Mais le plus probable est qu'on m'a vendu un cable de merde !!
Maintenant, quoi faire? Racheter un cable? Pourquoi pas, si la panne vient du cable, c'est réglé en deux coups de cuillère à pot, enfin le temps de trouver un autre cable parce que la première fois, ça avait été tendu du slip. Mais imaginons que le problème vienne du téléphone ou de l'ordi et pas de ce pauvre cable innocent, j'aurais plus qu'à me pendre avec mes deux magnifiques cables usb...
Je vais y réfléchir pendant la petite cérémonie occulte que je prépare pour ce soir, celle avec les incantations impies qui doivent invoquer la présence en ce bas-monde du saint bios qui êtes aux cieux, qui êtes trop beau, trop fort. Oui, je sais, je ne suis pas digne, amen.

En bonus track et en guest star, mon ordi pourri :

Le web, c'est bon, mangez-en

I'm back !!!!
Comment c'est trop bon de retrouver le oueb! Comment je parle trop djeunz mais spagrave, c'est l'émotion...
A peine la Freebox (ouais, je fais de la pub) arrachée des mains de mon nouveau facteur, je la branche, je fais rien sauter, normal, je lis le mode d'emploi MOI (oui oui, c'est une attaque personnelle très ciblée, il se reconnaitra, hein chéri) et là, ça marche.
Bon, c'est pas tout ça mais j'ai plein de retard de lecture.
*fait la dance de la victoire autour du pc*

Partez pas !

Oui, je sais, ça fait super longtemps que j'ai rien écrit d'intéressant, rien écrit tout court d'ailleurs. J'ai toujours pas le net mais au moins j'ai un toît sur la tête et après le mois de septembre bien pourri que je viens de vivre, c'est déjà pas mal.
Bon, on va pas sortir les mouchoirs non plus, je suis pas Cosette, mais ça fait du bien de se poser et de retrouver un chez-soi même si le loyer du dit chez-soi fait bien mal au ....... porte-monnaie.
Je déballe mes cartons, je remonte mes meubles (euh, je laisse l'homme remonter les meubles, c'est plus prudent), j'attends la facture de France Télédemesfesses et je récupère internet parce que être exilée chez les ploucs, ça va bien un moment mais si y'a même pas le oueb pour se racrocher à la civilisation, je me petitsuisside. Carrément.
A très vite, promis, j'ai plein de trucs écrits dans mon petit carnet mais là, je l'ai oublié et presque pas honte.

Passage flash éclair

Bijour, bijour !
C'est toujours autant le merdier dans le Périgord mais les choses semblent se débloquer petit à petit. Normalement, nous devrions aménager dans notre nouveau et minuscule chez nous le 15 octobre. Notre FAI (béni soit-il pour faire comme dans la pub) arrivant jusqu'à ce trou perdu, je pourrais donc mettre en ligne certaines des 150 photos que j'ai prises depuis presque trois semaines. Attention quand même, les photos ont été prises depuis un portable, elles sont un peu moches, un peu floues mais elles iront très bien avec les petits posts que je mijote qui sont un peu moches, un peu flous.
A bientôt les gens, je vous smouak !

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles... quoique...

Suis bien arrivée dans le Périgord stop
Ai une sale bête traumatisée stop
Ai vu des logements dont les loyers pourraient faire peur à un parisien stop
Me suis déjà pris le chou avec mes parents stop
Me demande si je n'ai pas fait une énorme connerie stop
Si plus de posts pendant longtemps, c'est que je me serais flinguée stop
Laissez moi des commentaires stop
Parce que, avec le chéri, on se sent très très seuls stop

Tututu... Un nouveau post est demandé voie une... Tututu

Pas de post depuis un bon moment déjà mais j'ai des excuses. Non, mon chat n'a pas mangé ma connexion internet même si il a machouillé les cables de l'ordi. Il a d'ailleurs accepté de poser pour le blog en exclusivité mondiale, sa bouille est normalement visible juste à gauche. Mon excuse? Ah oui ! Je déménage vendredi prochain et on va dire que j'ai eu la tête ailleurs.
Grâce à vos sens sur-développés, vous vous êtes rendus compte de la magnifique illustration de ce post car je suis l'heureuse propriétaire d'un téléphone portable appareil photo. Donc, si je ne meurs pas ensevelie sous les cartons, suivra un reportage photo du départ de Bordeaux (oui, j'habitais à Bordeaux) et de l'arrivée en terre hostile, j'ai nommé le Périgord. Oui, je sais, c'est joli le Périgord mais si j'en suis partie il y a dix ans, ce n'est pas parce que c'était moche le Périgord, c'est parce que c'était plein de Périgordins.
Je vais écrire un post un peu plus long et plus détaillé sur le pourquoi du comment mais plus tard parce que, là, il est 7 h du mat' et c'est pas humain de se lever à de telles heures...

Et en bonus un petit truc rigolo et complètement inutile :


Normalement, ça doit bouger tout seul tous les jours.

Ma chère voisine, le retour

J'avais promis un post pour aujourd'hui, ou hier, je sais plus, faire du sport, ça me perturbe. Et puis, je n'en parlerais pas parce que j'ai très très très (un certain nombre de fois "très") honte de ma plus que piteuse performance. J'ai du courir à peu près 4 minutes d'affilée lundi et j'ai toujours les jambes explosées mercredi. Bref, je ne vais pas m'étendre là-dessus...
On pourrait parler de ma vieille conne de voisine, ça, c'est classe! Après les bisbilles sur les places de parking, on passe à la vitesse supérieure, les animaux domestiques.
Dans le coin gauche, la sale bête, poilue, noire, mon chat.
Dans le coin droit, deux ou trois chats miniatures qui ne sortent pas donc on les oublie et surtout des bergers allemands. Deux mais l'un a succédé à l'autre. Il y a d'abord eu Tarzan puis aujourd'hui, nous avons affaire à Jason (prononcez à la française). Argh ! Ca pique hein?
Le chien est complètement psychopathe mais c'est pas complètement de sa faute, vu où il vit. J'explique. Son plus grand loisir est la course avec les cyclistes qui passent dans la rue. Il leur court après en aboyant, les cyclistes aiment beaucoup, ils en redemandent. Enfin, quand ils ne se sont pas ramassés les dents sur le bitume.
L'été dernier, nous avons été tirés de notre torpeur estivale (c'est beau comme du Houellebecq, cherchez pas, c'est pour les stats du blog hihihi), je disais donc que nous avons entendu un hurlement dans la rue, légèrement dans les sur-aigus. Une jeune demoiselle à vélo avait failli se casser la gueule parce que Jason avait voulu lui mordre les mollets. Elle avait eu une grosse trouille, la demoiselle.
Ah oui, je vous ai pas dit, le chien se balade tout seul parce que le sortir, ça a l'air d'être un peu fatiguant. No comment...
Donc, ni une ni deux, on est allé causer à la vioque. On avait à peine ouvert la bouche qu'elle nous a sauté dessus. Heureusement, un témoin présent ce jour là a filmé la scène. Excusez-nous pour la mauvaise qualité des images, c'est un document amateur.
- Les gentils gens (nous) : Votre chien a encore sauté sur quelqu'un aujourd'hui. Faudrait se calmer parce qu'on va appeler les flics et ....
- La vieille conne (nous coupe) : Que-oi? Vous vous êtes pas vu, vous, avec votre méchant chat!
- Les GG (au comble de la stupéfaction) : Gné? Méchant chat?
- La VC (c'est joli, ça, VC, uhuhu) : ouais, votre chat noir a agressé une des mes amies l'aut'jour. Ahah, ça vous la coupe!
- Les GG (sur une autre planète) : Notre chat? Une amie? Agressé? Mais on s'en fout, on vous dit que votre clébard...
- La VC (sentant le triomphe) : Oui, il lui a sauté au visage et lui a griffé toute la figure et les bras. Ahah, vous faites moins les malins, les jeunes.
- Les GG (pétés de rire) : Mouahahah, notre chat, sauter, sur quelqu'un? Il fait 7 kg notre chat, vieille conne (ouais, comme ça, cash, dans les dents), il arrive même pas à monter sur le canapé alors sauter au visage... Et en plus, depuis deux semaines, il est coincé à la maison parce qu'il est malade.
- La VC (tempête sous un crâne) : Euh... eh ben... euh... euh... en fait... ARRETEZ DE ME HURLER DESSUS, JE SUIS VIEILLE ET CARDIAQUE, VOUS VOULEZ ME TUER, HEIN, C'EST CA? Et elle se casse.
-Les GG ( avec les oreilles qui saignent) : Ouais, c'est ça, casse-toi, vieux tas faisandé (on est très imaginatif dans l'insulte), t'es en tord et nous, on va aux flics.
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Devant un tel monument et un tel déballage d'intelligence, de sagesse, de franchise et de respect de l'autre, n'ayons pas peur des mots, je pense que je vais arrêter là pour ce soir. Juste pour faire "comme à la télé", "que sont-ils devenus", nous sommes effectivement allé déposer une main courante mais la police n'en a eu strictement rien à foutre, Jason se balade tout seul dans la rue, notre chat a perdu 500 grammes et dès qu'il en a l'occasion, il se fighte avec le chien et c'est toujours le méchant chat qui gagne. Gnarf gnarf gnarf...

Pas de titre, post provisoire de toute façon

Demain, je poste un message, promis juré, mais aujourd'hui, c'est pas possible, je suis complétement épuisée, j'ai les jambes démolies, les cuisses telles des pylônes et les mollets bétonnés.
Oui, je suis allée faire du sport. Et comme demain, je ne pourrais pas poser un quart d'orteil par terre, j'aurai le temps d'écrire.
Achevez-moi, je souffre beaucoup....




P.S. : j'ai découvert grâce à A n g e l un collègue d'infortune, jeté en pature aux secrétaires mononeuronales de notre sainte mère l'Educ Nationale. Tonton Sigmund, priez pour nous !

C'est bô la taichenologie

Après les déboires d'Angel et le changement de couleur de son blog, j'hésitais un peu à faire des modifications ici. J'avais un peu peur que tout me pète à la gueule. J'aurais pu écrire bien gentillement la suite de mes aventures avec ma chère connasse de voisine mais non, j'avais pas envie. C'est comme ça.
J'ai donc rajouté une catégorie dans la colonne de droite : les bouquins que j'ai lu et que j'aime bien. Comme certains d'entre eux sont des séries, j'ai tenté le coup de créer des gif, des images animées. J'ai voulu faire comme Del4yo elle a dit mais cette saloperie de Photoshop, il voulait pas (zavez vu comme je suis vulgaire quand je suis énervée? Voilà, faut pas m'énerver!). J'ai farfouillé sur le net et j'ai trouvé un petit programme que je pensais gratuit mais qui a une période d'essai : GifMovieGear. Mouais, on va tenter de contourner ça et s'en servir plus longtemps. En tout cas, j'ai réussi à m'en servir donc c'est à la portée de tout le monde mais faut pas avoir peur de faire des essais, l'aide ne marchant pas chez moi.
Donc, voilà un joli petit blog avec deux trucs qui clignotent sur la droite. Le site fonctionne sous Firefox, j'ai pas regardé sour Internet Explosetesneurones parce que c'est une grosse bouse et que c'est le mal et que si je relance le navigateur de Micro$oft, il va tout me marabouter mon ordi. Donc niet. Si jamais ça déconne, dites-le moi quand même, je ferais un effort.
A plus les gens, je vais préparer un post sur la voisine ou sur la journée où j'ai failli faire du sport.

Ma chère voisine

Ca me démange depuis quelques jours, il faut que je parle de ma voisine. Ma voisine est vieille et conne, c'est une vieille conne, voilà, c'est dit, le décor est planté. Je me la farçis depuis six ans maintenant, l'homme depuis beaucoup plus longtemps. L'ambiance est super bonne entre nous deux, notre chat, elle, son fils et ses clébards.
Mais procédons par ordre.

On va commencer par les petits noms que l'on se donne entre nous, c'est trop mignon. J'ai vendu la mêche, nous, on l'appelle "la vieille conne" et son fils "l'aut' limité". Comme mon chéri habitait ici avec son père et que le courant ne passait déjà pas (c'est rien de le dire), il se retrouve affublé du mélodieux "le fils du fou". Ahem. Quant à moi, après avoir été "la copine du fils du fou" (on respire), j'ai pris du grade et je suis devenue "l'emmerdeuse". Stro la classe.

Notre vie est rythmée par de petites mesquineries quotidiennes, par exemple : "oh, ben alors, je me suis trompée de poubelle, dis donc, et j'ai vidé directement la litière de mes trois chats dans la votre. Ca doit être à cause de mon âge". Mais bien sur...
Elle nous gueule dessus mais dès qu'on répond (parce qu'on répond, on est mauvais, il parait), on devient de méchants tueurs de vieux (qu'est-ce que je disais) parce qu'elle est cardiaque, que son fils est en phase terminale (de quoi tu sais pas et depuis au moins 5 ans) mais ça l'empêche pas d'avoir de gros besoins (oui, oui, seskuels, yeurk).

La bataille la plus visible, la plus dure se livre autour des voitures. Notre rue est à stationnement unilatéral alterné. Intermède explicatif : toutes les voitures sont garées du même côté de la rue et on change tous les quinze jours.
Quand on est garé de notre côté commun, pas de soucis, chacun a son pas-de-garage réservé, ça va... enfin presque. Parce que maintenant, on a deux voitures, hihihi. Ce serait plus facile à comprendre avec une photo ou un petit dessin mais je n'ai toujours pas d'appareil numérique et le scanner est débranché. Donc il faut se concentrer. Si on regarde le trottoir en partant de "chez nous" et en allant après "chez la voisine", on voit :
* notre pas-de-garage : suffisament grand pour une voiture
* son pas-de-garage : pas assez grand pour son veau
* un bout de trottoir libre : assez grand pour ma petite voiture
* le pas-de-garage d'un autre voisin
Est-ce que vous voyez où je veux en venir...? Dès qu'on peut, on la nique, enfin, on la dérange en se mettant sur la petite portion de trottoir.
C'est petit, c'est mesquin, ça fait du bien.

La suite des aventures de ma vieille conne de voisine au prochain numéro. Il sera question d'animaux domestiques et de travaux, y'a trop de suspence. Pour l'instant, je vais essayer de mettre des images dans la colonne de droite, en allant copier dans le code source d'A n g e l