Des nouvelles du déménagement

Comme je l'avais dit dans un post il y a longtemps, dans une autre vie, nous avions obtenu un appart en hlm. Je fais l'état des lieux jeudi prochain, le 26 octobre, et j'emménage avec mes cartons. Je vais vivre avec eux (et la sale bête) sans rien déballer, sans rien installer parce qu'à la première occasion, je pars à Bordeaux. Je cherche du boulot très activement depuis le 4 octobre, jour maudit entre tous, et dès que je tiens une promesse d'embauche entre mes petits doigts boudinés, je pose mes deux préavis : un pour la boîte à cons, l'autre pour l'appart. Mais pour ce premier déménagement, je suis mal barrée. On est samedi, le 21 et j'ai fait une vingtaine de cartons, soit un cinquième à peu près, à vue de nez.
Ca se voit qu'en ce moment, j'en ai rien à taper de rien? Ou que je m'en branle de tout?

Merdalafin

post supprimé parce que.

Chute

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Seule

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Tu me tues...

post supprimé parce que.

Pooka se balade

Depuis quelque temps, ça va pas bien fort dans la vie de Pooka (pour les innocents, le précédent message est assez clair, je pense). Donc, Pooka veut se changer les idées et pour y arriver (ce sont des tentatives déséspérées, elle n'arrive jamais à se changer les idées, elle est obnubilée par une seule chose), elle se balade.
Ca a commencé par Toulouse, le post est écrit, quelque part sur un petit carnet, ça s'est poursuivi par Paris le week-end dernier et cela continue demain par Bordeaux. Pour les deux premières villes, attention spoualeur énorme, y'a de l'alcool dedans, moi qui n'en avais pas bu une goutte depuis presque 14 ans. Pour la dernière, mon chez-moi, c'est en vue de préparer le grand retour. Donc entretiens d'embauche et recherche d'appart.
J'en profite pour lancer un appel. Je suis donc à la recherche d'un boulot. Tout et n'importe quoi, tant que ça me paie un loyer et mes factures. Je suis extrêmement motivée (même si je n'en ai pas l'air), je vendrais ma mère pour retourner à Bordeaux (vu l'engin et nos relations particulières, ça me coûte pas beaucoup de le dire). Mon cv est aussi, euh... intéressant : j'ai été guide touristique, pionne, prof, équipière mcdo, serveuse (dans cet ordre). J'ai peur de rien ni de personne (mais c'est pas une révélation) et je m'adapte à tout mais faut pas trop se foutre de ma gueule non plus hein !

Bref, tout ça pour dire que des messages arriveront sans doute dans le courant de la semaine pour raconter mes balades exutoires et le résultat des entretiens. On y croit, on y croit.

Grand vide

post supprimé parce que.

euh....

Pas de news depuis pffff longtemps parce les deux-trois dernières semaines ont été très agitées (un boulot de merde kasskooye et une vie privée un peu chamboulée). Mais rêvez pas, vous ne saurez rien. Va falloir que ça décante...
Je pars en week-end à Toulouse la semaine prochaine, je ramenerai des photos.
Ou pas.

Pooka ailleurs...

Je suis là aussi, avec tout mon bordel : dans nos sacs

Le concert (suite et fin)

Au mois de juillet, nous avons eu la chance, que dis-je la chance, l'immense honneur de (presque) assister à un concert de Patr*ick Sé*bastien (que je vais appeler "l'aut' là" à partir de maintenant parce que j'en ai marre des astériques) direct au fond du jardin, organisé par le club de ruguebi local. Ils ont commencé à préparer les esprits à la chose un bon mois avant avec force affiches et banderoles. Puis la semaine précédant l'événement, prospectus dans la boîte aux lettres et "pass riverain" pour pouvoir rentrer chez soi sans encombre (tu parles).
Quand je dis au bout du jardin, c'est vraiment ça. Devant chez moi : un terrain vague et hop, le stade, rien pour arrêter les décibels en folie du petit bonhomme en mousse. Mais dans notre malheur, l'homme et moi travaillions ce soir là, enfin, surtout moi, Chéri a eu droit à presque l'intégralité, il était super content. Rentrant de la World Company après plus de 9 heures de taf ce jour-là, mon "pass résident" entre les dents (ben oui, j'ai les deux mains sur le volant quand je conduis), je m'en reviens guillerette (et explosée) dans mon home sweet home. Et là, que vois-je? Une grosse barrière au milieu de la rue mais point de bozo pour me l'ouvrir. Et oui, le concert des enfers venait de finir, il fallait faire la circulation. Mais merde, moi aussi je circule ! Heureusement que la Pooka mobile est du genre petite, j'ai pu passer entre la barrière et le mur du voisin (oué, sur le trottoir carrément). Une fois rentrée, je me suis crue sauvée. Bouh la niaise ! C'était sans compter sur deux éléments...
Le premier : les voisins n'étaient pas allés au concert, vu qu'ils étaient aux premières loges comme nous. Ils avaient donc fait "Grand Prix de Monaco" staïle et avaient invité des amis pour assister aux festivités.
Le second : les rappels de la foule en délire et le bal populaire qui a suivi jusqu'à 3h du mat'.
Je récapitule : Pooka explosée du boulot + voisins qui reprennent les chansons en coeur + corne de brume de leur fille + concert hurlant jusqu'à pas d'heure = une Pooka avec la bave aux lèvres, hurlant aux voisins de rentrer chez eux et d'arrêter de faire chier le monde (y'avait un "bande de connards" aussi dans la tirade je crois).
Voilà un bien pâle résumé de ce merveilleux événement qu'a été le concert de l'aut' là (en fait, je m'en suis pas servi de mon abréviation) au fond de mon jardin.
A vous les studios !

Je tiens à préciser qu'il est tôt, que je n'ai pas relu et que dyslexie powa oblige, doit y avoir des fautes de partout... Je regarderai demain.

J'suis bien emmerdée...

J'avais promis du sang sur les murs, des dents sur le plancher (j'avais aussi promis lundi mais bon...euh...) et j'aurais presque rien à dire. Le feu d'artifice était chouette et en plus, juste devant chez nous. On n'a eu qu'à ouvrir la porte et on a tout vu, en échappant aux hurlements des gniards... des pitits nenfants, à la fumée et à la foule. Donc chouette. J'aurais bien fait artificier (artificière?) comme métier, j'aime bien faire péter des choses. Bref, le feu d'artifice était mieux que certains que j'ai vu à Bordeaux.
Je n'ai même pas eu besoin d'aller me méler à la populace parce que j'ai pas de rejeton à coller sur un manège, hurlant parce qu'il n'a pas réussi à avoir le tour gratuit. Par contre, j'ai assisté aux courses pédestres zé cyclistes ainsi qu'au concert de Pa*trick Séb*astien y'a un mois (et je ne m'en suis toujours pas remise). Par quoi je commence ?

La tradition des fêtes locales expliquées à l'homme, citadin pure souche

Tout a commencé par un "mais keskessé que ce bordel? J'ai voulu acheté Courier International (oué, on s'intéresse au monde, nous) et la place est condamnée. C'est pas le jour du marché pourtant. Font chier ces saloperies de touristes, suis sûr que c'est leur faute!". Ahem. Chaque village de quelque importance a droit à sa fête votive tous les étés, ici dans le Périgord (ailleurs peut-être aussi mais j'en sais rien, j'y suis pas allée). Dans notre bled, c'est autour du 15 août. La place se remplit de manèges pour les pisseux (mais je l'ai déjà dit), de pêche aux canards et autres attractions pompe à fric mais aussi de tir à la carabine (parce qu'on est des hommes) et d'auto-tamponneuses (ça doit porter un autre nom, faut que je demande au chéri), terrain de chasse des ado du cru. Ca aussi je le sais, je l'ai fait. Oui, j'ai eu 15 ans et j'ai été d'une connerie sans nom, tournant autour de la piste en ricanant pour attirer l'attention du bogoss du moment. Ca marchait jamais, allez savoir pourquoi...
*soupire*
*a un peu honte*
*surmonte*
Bref, en plus des attractions décoiffantes sus-citées, diverses animations sont proposées par le comité des fêtes. Ca peut être tout et n'importe quoi, souvent des défilés : des majorettes, des chars fleuris, des pititnenfants des zécoles. Ici, c'est la course. A pied et à bicylette (à bicyclettttttte). J'ai assisté à la course à pied en presque nocture parce qu'on m'avait dit qu'il y aurait à manger. La soirée a bien commencé quand l'homme, rentrant du boulot, a failli emplatrer le mec de la sécurité qui voulait pas bouger son gros cul pour le laisser se garer devant chez nous à ......10 mêtres. Donc les sportifs devaient faire quatre fois le tour du quartier. Le premier a plié ça en 34 minutes, le dernier, j'en sais rien, j'en avais marre, les brochettes étaient chères, je me suis cassée.
Quant à la course cycliste, le départ et l'arrivée étaient carrément dans notre rue avec un podium et tout et tout. Les coureurs ont dû passer 40 fois devant mes fenêtres mais au troisième passage, j'avais plus d'âneries à leur dire ("vas-y Roger", "on est avec toi Norbert", "Raoul, t'es le meilleur") donc je me suis cassée (suis pas très persévérante comme fille).
Je pensais enfoncer le clou en critiquant le feu d'artifice mais non. Heureusement qu'il me reste le concert de Patr*ick Sébast*ien...

Mais demain, parce que là, je rentre du boulot et je suis claquée...

Teaser

A venir dimanche soir ou plus probablement lundi (ou pas), un billet sur les sorties, les événements qui agitent périodiquement mes voisins. Prévoir un billet plein de méchancheté gratuite, de mauvaise foi haineuse voir des moqueries mesquines. Se préparer aussi à l'évocation dans le même paragraphe de courses cyclistes zé pédestres et d'un concert de Pa*trick Sébas*tien.
Mondieumondieumondieu...

Précision : je dis dimanche ou lundi parce que j'attends les dernières réjouissances de fin de week-end pour clore mon étude anthropobouzesque.

Démanagement : sur les rails

Le déménagement est en route. Maintenant que nous avons obtenu le futur appart', il fallait se débarasser de celui-ci. C'est chose faite : préavis envoyé et coup de fil au propriétaire parce qu'on est poli. J'aurais pu oublier de lui parler du papier peint lacéré par la sale bête pendant mon dernier remplacement mais je suis trop honnête (des fois).
Donc, cette semaine, c'est ménage et rangeage, okazou le proprio voudrait faire visiter. Enfin, c'est le plan de bataille que m'a refilé l'homme... Vu que je ne travaille pas pendant quelques jours, il faudrait que je fasse la vaiselle, les vitres, les sols, que je passe l'aspirateur, que je range le linge qui traîne. Il paraît qu'il en a marre de vivre , je cite de mémoire, dans "un bordel permanent" avec une incarnation du "chaos rampant" (ça doit être moi) et son "familier démoniaque" (casse-toi chaton, c'est pour ta pomme).
Bref, j'ai rangé les papiers qui trainaient (je les ai déplacé hors de vue), j'ai balancé pas mal de choses à la poubelle (y'avait des trucs douteux) et j'ai passé l'aspi (10 minutes). Pour faire tout ça, il m'aura fallu deux...... jours. Suis épuisée, ferais le reste demain.

On the road again...

C'est reparti, Pooka, l'homme et la sale bête déménagent encore (la 5ème fois en 10 ans pour moi). Le décollage est prévu pour le 1er novembre. Je remets un petit truc déroulant comme l'année dernière. Le sticker qui compte les jours passés loin de Bordeaux est toujours là, en pied de page. Je laisse le nouveau dans ce message et s'il venait à disparaître de la page principale, parce que j'aurais trop posté (on peut rêver), je le collerai aussi en bas.

Pooka mal poliche

Je viens de relire une partie des messages de ce blog (vu le nombre, c'est rapide) et une chose m'a frappé. Non, en fait deux. La première, je me fais rire toute seule. C'est pas glorieux, limite ça fait peur mais je me bidonne sur mes propres anneries. C'est déjà pas mal.
La deuxième, oulalah qu'est-ce que je suis vulgaire ! Je cause mal, c'est pas possible. Alors oui, la plupart des billets sont des râlages en règle et me servent de défouloir mais quand même, ma bonne dame, on aurait presque envie de lui laver la bouche avec du savon, à cette Pooka pour lui apprendre à utiliser autant de gros mots, merde alors...
Oups

Addict again...

Waaaaaah, deux messages en deux jours, keskissepas? C'est la chaleur? Sais pas mais rentrée du boulot à pas d'heure (vive la restauration), je pensais faire un petit tour sur le net avant de m'écrouler sous sur la couette. Que nenni, je me balade, je glandouille, je dis merci (merci Gloria) et je me décide.
Lors de ma balade bordelaise de ce week-end, je suis allée faire un tour chez Mollat et à la feunacque et j'ai acheté le bouquin que vous voyez là, à côté. Nous n'avons pas acheté que ça, l'homme et moi, mais j'étais tellement obnubilée par celui-ci que j'ai aucune idée des autres trucs que mon chéri a ramené. Le Chaos est le dixième tome français de la saga de G.R.R. Martin, Le trône de fer. Il correspond à la première partie du quatrième tome anglo-saxon A Fest for Crows, le titre original de la série étant A Song of Ice and Fire (je crois bien).
Bref, j'adore ces bouquins. C'est riche, c'est cohérent, c'est réaliste, les méchants sont pourris jusqu'au trognon et ils enc... niq...écrabouillent les gentils qui s'en prennent plein la tête. Tout le monde ramasse, d'ailleurs parce que G.R.R. n'a aucun scrupule à tuer, mutiler, rendre barges ses héros. Par contre, faut pas avoir peur du foisonnement de personnages dans le premier tome (français), on s'y fait très vite et chacun a une vraie profondeur et une complexité très différente de ses petits camarades. J'aime beaucoup aussi le système de narration choisi par l'auteur. Chaque chapitre est centré sur un des héros, ce qui permet de voir évoluer l'histoire avec des points de vue différents, d'être à la fois au coeur de l'action mais aussi de prendre un certain recul si la scène a déjà été vue avec quelqu'un d'autre.
Je ne suis pas critique littéraire, ça se voit parce que je blablate, cébienliséle, mais j'ai pas dit de quoi ça causait. Alors, c'est de la fantasy mais de la grande, l'action se déroule dans le monde médiéval et suit les aventures des membres de la famille Stark, pris dans la tourmente, dans la guerre qui secoue leur pays. Et c'est pas un spoualeur que dire qu'il va y avoir la guerre parce qu'avec des titres comme : la bataille des rois ou la loi du régicide, on a vite compris qu'on avait pas affaire à un guide de jardinage.

Vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Virée bordelaise

Dimanche soir, l'homme et moi, comme ça, d'un coup, on a décidé de prendre la voiture et de retourner à la civilisation. De retourner chez nous, là-bas, dans la grande ville. Oh, pas bien longtemps, 24 heures tout au plus. Parce que marre de cette cambrouze pourrie, marre de ces ploucs qui nous épient, marre de tout ce qu'on trouve ici. On blinde la gamelle de la sale bête et hop, on décolle. Atterrissage moins de deux heures plus tard, vautration au pub avec pote inclus (salut delancy!) et surtout on respire, on regarde. On retient ses larmes aussi dans mon cas parce que même après un an d'exil, parler de ma ville, y penser me prend toujours les tripes et je chouine, punaise, on dirait une vraie gonzesse...

Pas de photo : un, j'ai pas d'appareil et le portable est pas super performant la nuit; deux, suis une grosse feignasse et même si j'avais un appareil, je ne suis pas vraiment sûre de m'en servir; trois, pas besoin de prendre Bordeaux en photo, je la connais, je ne suis pas prête de l'oublier.
Je conseille donc le blog de Gloria qui a récemment fait, elle aussi, une balade dans la capitale girondine (là, là, ici et encore par là, sans oublier Bordeaux by night). Trois choses que Gloria fait mieux que moi :
- mettre son blog à jour plus régulièrement que moi (c'est pas bien difficile)
- prendre des photos (j'ai pas le réflexe, j'y pense deux heures plus tard)
- faire la cuisine (elle est super forte, je suis une cause perdue)

World Company Stories 1.0

Quand on travaille pour la world company, on en voit des vertes et des pas mûres, dans le boulot et chez les clients. Sur le taf en lui-même, je ne dirais rien, j'ai une clause de confidentialité et j'ai pas pour habitude de mordre la main qui me nourrit. Donc, si vous voulez des détails croustillants sur l'intérieur du dedans de la WC (uhuhu), passez votre chemin. Par contre, chez les clients, y'a de quoi faire et de quoi écrire. Florilège / compilation / morceaux choisis.

Le bad boy-bogoss : on commence par le plus agréable (miam). Un tatoué, de partout. Ca pourrait être moche, ça devrait l'être, ben même pas... Ce mec avait une aura qui a failli foutre toutes les filles présentes dans le resto à ses pieds, à pwal. Et il le sait, le salopard. Tu reviens quand tu veux hein ! Slurps...

Le collier "lol" : J'ai fait la connaissance du zyva rural aussi appelé racaille cambrouzesque. Essayez d'imaginer un mec de la France profonde qui décide que la té-ci, que le look M.Pokodaube, c'est toute sa vie (mouarf) et qui déboule avec potes, bimbos gloussantes et chaînes en or... Qui a des insinuations bien lourdes sur la condition féminine et qui me prend à témoin, veut mon approbation sur "les nanas, ça veut être tenu, elles veulent savoir qui est le patron, elles aiment ça"... Bien sûr, bien sûr. Toi y'en a être un gros niais de parler comme ça à moi, moi y'en a t'apprendre à vivre. Grosso modo : "Rien à battre de ce qu'un merdeux bouzeux d'à peine 20 piges et 50 kg peut bien penser, tu prends tes potes, tes bimbos et ton collier lol et tu vas jouer ailleurs, j'ai pas que ça à foutre". Nanmého.

"Ceci quoi?" : Un groupe de trentenaires (3 garçons, 1 fille, plein de possibilités...) en provenance directe de la capitale (trahis par leur accent). Ils commandent chacun leur tour, le tout sur la même addition. Arrive garçon n°2, il passe commande et je sors ma phrase rituelle "et avec ceci?", phrase partagée par tous les serveurs de l'hexagone. Mais là, ça bug. "Ceci quoi?" Quatre paires d'yeux exorbitées (ses potes et moi) se tournent vers le niais (gné?). La jeune fille tente de le sauver : "la madame te demande si tu veux manger autre chose." Réponse : "Ah non, moi, j'ai soif"... Grosse fatigue...

Le rigolo du drive : quand on est au "drive" (le service au volant pour les non-initiés), on voit passer pas mal de trucs pas piqués des vers. Dont le mec qui se croit drôle. Déjà, il arrive à 230 km/h (au moins) et rate le guichet. Au moment où je me penche pour l'appeler, il recule et je tombe nez à nez avec son air rigolard : "je vous ai bien eu, ahahahah, la bonne blague". Mouais. Il passe sa commande, pour un régiment, mais bon, ça arrive d'être en service commandé pour la famille ou les potes. J'annonce le prix et Mr Jesuistropdrôle reprend du service : "en fait, vous enlevez tout sauf le menu bigmachin, c'était une blague ahahahah". Aaarrgghhh. Booon, je préviens le dernier guichet que c'était une blague (grrrr) et j'essais de ne pas emplatrer Mr Mdrlolkikoojesuistropdrôle. Je lui tends l'appareil à carte bleue et hop, c'est reparti, il fait semblant de se barrer avec... Je me trouve héroïque de ne pas lui avoir fait bouffer ses dents et son humour à la mords-moi-le-noeud. Du con.

Les bouzeux goyo : Au drive toujours. Deux jeunes bien bien de la cambrouze, bouzeux à donf et qui font de l'auto-émulation goyesque. Bouzeux 1 prend un burger, bouzeux 2 en prend 2 donc bouzeux 1 en rajoute un et ainsi de suite jusqu'à un total de 7 burgers. Le tout accompagné de force coups de coude et de uhuhuhuh, keskonédrol (eux aussi) et trofor et trobo... Misère.

Le drive, c'est pas un manège : last but not least. Quand il manque des produits sur une commande, on demande aux clients de patienter sur des places de parking réservées et, je trouve, bien signalées. Mais faut croire que non. Un soir, je revois passer une voiture qu'il me semble bien avoir déjà vu y'a pas 10 minutes. "Il vous manque quelque chose?" "Non, mais c'était pas prêt, on nous a dit d'attendre mais on n'a pas compris où et comme on savait pas quoi faire, on a refait un tour"... Oscour.

*va se pendre*

Y'en a au moins un qui est content

Je râle autant que je peux et que je sais faire sur la cambrouze depuis que j'y suis, presque 10 mois maintenant (10 mois, raaaahhh, putain, kill me now). Je râle, je grogne, je peste, l'homme râle, grogne et peste aussi autant si pas plus que moi. Bref, on se fait chier, ça nous fait chier, on s'emmerde, on en peut plus, on rêve que d'une chose, retrouver le béton, les gaz d'échappement et les merdes de chien sur les trottoirs. Si, je vous jure, vous vous rendez compte du manque maintenant?

Mais le troisième locataire, lui, il s'éclate, la cambrouze, c'est son truc. La sale bête est un traitre, il veut rester lui. Et j'ai même des preuves.

Pas plus tard que tout à l'heure, je le trouve vautré.

Jusque là, rien de bien extraordinaire, c'est un chat, se vautrer n'importe où est une seconde nature chez lui. Mais ce qui me met la puce à l'oreille est qu'il est réveillé et qu'il ne bouge pas d'un quart de poil quand je m'approche de sa gamelle... Bizarre...
Ah, il bouge. Mais pour rentrer dans la salle de bains. Keskifé?

De mieux en mieux, je comprends rien à ce qu'il fout (là aussi, rien de nouveau sous le soleil) mais c'est louche, je sniffe la connerie chatounesque. Approchons nous, peut-être que la clé du mystère est dans le détail et la précision. Evidences never lie comme dirait gourou Grissom.

Ah, j'en étais sûre, c'est une connerie et une grosse. On voit pas très bien mais c'est bien un pigeon coincé derrière le radiateur de ma salle de bain. Ce tueur psychopate, ce serial killeur, cet égorgeur assoiffé de sang m'a encore ramené une bestiole et pas crevée en plus! Après les petits lézards (appelés rapiettes dans cette contrée éloignée de tout même du petit Robert et du Grevisse), les souris et les bébés pigeons, voilà l'upgrade, le must de la proie : le pigeon adulte de la voisine.
J'aurais pu/du foutre le chat dehors à grands coups de pied au cul mais je l'ai pas fait. Et pourquoi? Pour une raison toute simple et un peu mesquine : parce que autant ça me crispe de voir ma salle de bain pleine de plumes et de sang (si si...), autant savoir que ce piaf faisait partie de l'élevage puant de la vieille d'à-côté me fait presque plaisir. Oué, autant enlever le "presque", bien fait pour sa gueule.

Je suis le roi de la route...

... je vais à 200 à l'heure, je peux faire Paris/Beyrouth en une demie-heure. (Nonnes troppo)

Faites place à Pooka, la reine de la route, la terreur de l'asphalte...

En rentrant du boulot tout à l'heure, j'avise que les feux tricolores du riant village que je traverse sont éteints. J'avise aussi un superbe panneau en forme de losange, blanc et jaune, me donnant la priorité. Je m'engage donc au milieu du carrefour (ça bouchonne un peu). Là, un conducteur sur ma gauche me lance un appel sonore assez vif. Encore imprégnée de la world company's touch, je lui demande gentillement s'il y a un quelconque problème. L'individu n'arrive qu'à éructuer un "je passe". Ce à quoi je réponds : "je suis désolée monsieur (ahhh, la world company's touch), mais ma route est prioritaire donc je passe la première". Ceci n'ayant pas l'heur de lui convenir, le rustre me réplique : "ben, la p'tite dame, elle va prendre sa petite voiture de gonzesse, elle va se garer sur le côté et elle va laisser la place à ceux qui savent vraiment conduire".
Je vous laisse imaginer ma réaction... Planquez les enfants et les âmes sensibles, je vais être vulgaire. Voilà ma réponse : "va te faire mettre, connard (ça commence fort). Je vous emmerde, toi et ta bagnole de blaireau, je passe la première que ça te plaise ou non et si ça te plait pas, c'est dans ton cul. Nanmého!"

Pour un retour sur le blog (jusqu'à quand, ça, tu sais pas), il fallait bien un post Pooka Label rouge.

Pooka versus World Company

Pas de news depuis pffffff super longtemps mais j'ai une excuse terrible, la mieux du monde, une excuse vraiment en béton : j'ai trouvé du boulot.

Pas un boulot de prof ou en rapport avec les gniards... euh les pitis nenfants mais un boulot pour payer le loyer et les croquettes de la sale bête. Parce que prof remplaçante sans remplacement,ça va bien un moment mais pas trop longtemps quand même, je cite mon banquier et mon frigo. Ce dernier commencait d'ailleurs à ressembler à un western spaghetti avec les bottes de paille qui volent dans le vent chaud du désert et... bref, il était désespérement vide. Comme le titre le laisse deviner, je n'ai pas été embauchée par une pme locale mais par une multinationale de la restauration rapide. Pas de besoin de faire un dessin, c'est assez clair je pense. Sinon, vous êtes trop cons et/ou limités, cassez-vous.

J'ai donc commencé cette semaine et le vrai boulot (je dis que les fonctionnaires de l'EN sont des feignasses si je veux, je suis experte en feignasserie moi-même, je sais reconnaître mes congénaires), han, ça fait mal . Aux pieds (saloperies de chaussures trop petites), aux jambes (courir partout pendant six heures, merde-euh, je suis pas marathonienne), aux bras (oui, moi aussi je vous aime mes petites poubelles de 100 litres d'amour), aux doigts (putain mais c'est brulant ce bordel!) mais pas trop au cerveau. Enfin, si un peu quand même. Retenir la commande des quatre lycéens qui veulent douze sandwichs et sept boissons tous différents ou celle de la famille nombreuse avec les boîboîtes spéciales pour les gni...pitis nenfants, c'est pas si évident que ça.

Sur ce, je retourne me coucher. Je ne bosse que demain soir mais pour le "rush" du samedi soir. Comprendre : tous les affamés du monde se donnent rendez-vous au même moment, au même endroit : devant ma caisse. Et non, je ne flippe pas. J'assure comme une bête.

Oscours !!

Des fois, j'me demande...

...si mon chat n'est pas un peu limité.
Ci-dessous, la photo de son nouvel endroit de prédilection de la semaine.
Oui, sur sa litière. Il dort sur sa boîte à caca. C'est du grand n'importe quoi mais il faut se l'avouer maintenant, il est trop tard pour se voiler la face, les preuves sont accablantes et nombreuses, très nombreuses.
Mon chat est con. Je dirais même plus : con comme un melon.
*soupire*
*retourne se coucher*
*dans son lit, elle est pas si bête, elle*

Vide

Vide... Comme un blog pas mis à jour...
Pourtant, j'ai des idées de trucs à dire. Par exemple, ma dernière expédition en date à l'anpe et ma découverte des ateliers cv (abattez-moi), ma critique super constructive de ma nouvelle addiction, Oblivion (pétard mouillé) ou encore le fight sauvage de la sale bête y'a pas une heure (oué, du sang, ça faisait longtemps).
Mais non, j'ai la flemme, j'ai pas envie et en plus, je m'énerve toute seule devant mon écran.

Pour éviter la transformation en Pooka-garou, je crois que je vais m'abstenir.

Vous me croyez si je vous dis que tout me fait chier?

Gougueule ricouestes

Moi aussi, j'ai des gougueule ricouestes. Mouahahahahahahah, c'est le début de la gloire...
Alors, commençons par icone poulet roti. Pas mal pour un début mais le poulet roti, je ne le mets pas en icone, quelle drôle d'idée, je le mange. D'ailleurs, je suis retournée en acheter un aujourd'hui, ça faisait longtemps. On va dire que je suis en vacances depuis une semaine, que l'homme prend les siennes la semaine prochaine et qu'il faut fêter ça (prétexte bidon detected).
Ensuite, vient comment pui je trouver un code pour debloquer mon bios ? (fôte incluse). Je pense que cet internaute désespéré a dû arriver sur cette note. Pour conclure cette histoire de bios, j'ai réussi à y accéder, sans cérémonie occulte, sans démontage, juste en appuyant sur la bonne touche... Ben oui, le mode d'emploi dit "del" et moi j'appuie sur la touche "retour/flèche vers la gauche" alors que parait-il, il faut appuyer sur la touche "suppr". N'importe quoi ! *part se cacher*
J'ai gardé le meilleur pour la fin. Deux ricouestes jumelles ou presque (attention, préparez-vous, ça décoiffe) : vieille conne et vieille connasse... No comment. Enfin si, un petit. J'ai fait quoi dans ma vie antérieure pour être poursuivie comme ça, hein, faut me le dire ! Qu'est-ce que j'ai bien pu faire comme horreurs pour que, même dans les gougueule ricouestes, je me tape encore des vieilles kasskooye ? J'étais une psycho-serial-killeuse de chatons?

Chat de moi 3.0

Deux belles balafres, sur le pif pour l'une et sous l'oeil pour l'autre. L'est pas passée loin celle-là...
Mon chat, c'est un warrior, un killer, le boss du quartier.

Ou alors, il s'est mangé une branche basse de la haie dans laquelle il dort tous les après-midi...

Accro au dernier stade...

Voilà ce que je vois en tournant la tête, sur le mur à ma droite :
La carte du monde d'Oblivion... Limite ça fait peur...

Oblivion, will you marry me?

Multipostage parce que même si je suis en vacances (ou au chômage...), je ne suis là pour personne. Il suffit de voir la colonne de droite. J'ai acheté et installé Oblivion.
Ceux qui ont joué à Morrowind comprendront, les autres, ne me dites pas que vous ne vous servez de votre ordi que pour lire des blogs ou pour msn ? Si ? Naaaan, je veux pas le croire, honte sur vous.
Pooka, roliste et accro à ses jeux vidéo, vous snobe de toute la puissance de sa carte graphique, bande de nuls.

E*D*F m'a tuer

Il y a peu, le chéri et la Pooka ont failli crever d'une attaque simultanée, là, comme ça, comme des cons, dans le salon, devant un papier. Mais deux gentils gens comme nous (cf là où j'en parle) ne peuvent pas clamser devant un bête papier. Il faut que ce soit un "papier des Enfers", au moins. Genre. Presque. C'était une facture de E*D*F.
Je sais que le clamsage est répandu devant une facture de téléphone mais nous, on a choisi l'électricité. Et oui, on fait rien comme tout le monde (on sait, on nous l'a dit).

Nous avons donc aménagé en octobre dans cette charmante cambrouze pourrie. On a pris un peu ce que l'on a trouvé dans la famille des "pas trop taudis quand même" et notre première facture était raisonnable. Mais il y a quelques semaines, ce con de facteur nous a apporté la douloureuse. Plus de 4.325.569 euros, les batards ! (non, j'exagère pas) Donc évanouissement simultané, pamoison mutuelle et hurlements synchronisés. Médoukessavien cette consommation ?
Après une rapide enquête, nous avons trouvé les coupables. Ils sont 5 et voici l'un d'entre eux :
Saloperie de chauffage électrique de merde (rah, ça va mieux).
Ni une, ni deux, on a tout coupé. Oué, en février, oué, on est des aventuriers du quotidien, nous, madame.
Mais quelques jours plus tard, l'homme et moi avons un nouvel ami :
Mr. Poêle à pétrole. C'est sûr, il sent un peu et il est soûlant de se vider à la vitesse de la lumière (non, j'exagère pas) mais passer d'une consommation de 300 kWh par semaine à 70, ça n'a pas de prix. Enfin, si, carrément, ça en a un !

En vacances !

Un remplacement qui se termine, ce sont des vacances qui commencent. Ouais, un peu de repos ne me fera pas de mal mais surtout du silence. Raaaahhh, du silence...

Pour une fois, la fin de ce remplacement tombe plutôt bien, à la fin des conseils de classe. J'ai eu le temps d'aller à tous et de faire un petit compte-rendu à la titulaire. J'ai bien préparé la fin, j'ai noté où j'en étais dans les leçons et j'ai aussi fait des photocopies de mes cours pour que la propriétaire du poste puisse faire les interro. Mais, mais... j'ai fait du boulot à l'avance !!!
Comme quoi, tout arrive, faut pas désespérer.

En parlant de trucs qui arrivent, les perles des quelques interro que j'ai faites en deux mois sont aussi en approche. Il faut juste que je mette la main dessus. Avec un peu de bol, je retrouverais celles des années précédentes...

Histoire de chats...

Aujourd'hui, en sortant du boulot, j'ai vu un chat neuneu. Je le vois souvent ce chat (google me dit que c'est un chartreux) gris (ou bleu, je suis pas spécialiste des couleurs des chats de race, je préfère les "n'importe comment dans le dedans de leurs chromosomes"). Sa maîtresse a l'air bien neuneu aussi. Elle le promène en laisse. Oui, oui, en laisse, sur la place devant chez elle, emmitouflée dans un gros manteau (j'habite et je bosse dans le Sud-Ouest), avec un énorme bonnet en laine sur la tête. Un pompom au bout du bonnet. Neuneu. Et elle lui dit à cette pov'bête : "Allez, vas-y, vas-y". Vas-y quoi? C'est pas un caniche...

Bref, ce chat était sur une chaise derrière sa fenêtre ce soir et quand il m'a vu, il s'est levé d'un seul coup et s'est jeté sur la vitre. J'ai fait un bond de 12,5 mêtres de trouille mais je suis restée et il a re-sauté. Comme un neuneu. Mais ça m'a fait bien rigoler alors je me suis pinquée devant la fenêtre du chat gris (ou bleu) neuneu pendant un quart d'heure ce soir pour le voir sauter comme un cabri, rien que pour moi.

C'est chouette de rigoler devant une bestiole, ça fait du bien...

edit : je viens d'ouvrir le blog avec ie (je sais pas ce qui m'a pris) et il est tout pourri avec la colonne de droite en bas au lieu d'être en haut. Je pourrais me prendre le chou à arranger ça mais que dalle, téléchargez firefox, ça marche tout pareil que ie (pour ceux qui ont peur du changement) mais en mieux, genre ça plante pas et ça te bloque ces saloperies de pop-up de merde (oui, j'aime pas trop).